شيرين پلو

سلام،اینجانب یعنی نفیس به پیشی پیشی و البته هاپو خیلی علاقه دارم.جدیدایکی از آشناها موش نگهداری می کردن.تازه موشه اصیل هم بود،موشه از نژاد هَمِسفِر بود البته من تو کاره موش نیستم.... ولی واقعا موش بود،رنگش قهوه ای وای چه رنگی اما .................... اما........انا لله و انا الیه راجعوشما....خیلی زود مرد.....

یه چی بگم؟  باشه می گم،می دونی ممکنه بعده خوندن اینا بگی این خانوم عحب مطالب رو از وب لاگای دیگه کش میره!راستش همشو کش نمی رم آخه من با کش رفتن مخالفم،من فقط به وب لاگا سر می زنم مطالبی رو که باحاله و خوشم می آد رو کپی می کنم در ضمن فارسی نوشتنم با پی سی خرابه و یه قرن طول می کشه یه صفحه بنویسم واسه همین حالش نیس بنویسم و البته سر وبای دوستان و ملت سلامت که مطالبشون گریته و باعث شده من جذب شم اما سعی میکنم زیهد مطلب کش نرم.منو میشناسی>؟من گرانبها جونه اسمم.همون شیرین پلو.....

آموزش دوست پسر آزاری با مدرن ترین روشها!!!!

?- فرض کنید اسم دوست پسر شما علیه! وقتی بهتون زنگ زد بگین سلام حمید تویی؟ بعد یهو انگاری

که تازه دوزاریتون افتاده باشه بگین اوا خاک بر سرم علی تویی؟ ببخشید اشتباه گرفتمت! تا ? بار

می تونین این سیرو تکرار کنین اما برای بار دهم دیگه خطر مرگ داره!موسسه دوست پسر آزاری ما

مسئولیتی در قبال این حادثه نداره!

?- بهش زنگ بزنین و بهش بگین کسی خونتون نیست و دعوتش کنین تا بیاد خونتون. بعد با دختر اقدس

خانوم (همسایتون) برین سینما و فیلم نگاه کنید و جواب موبایلتونو هم ندین!

?- تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریع جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین و با کلماتی از قبیل : مگه

خودت خواهر مادر نداری و غیره حالشو بگیرین. بعد از دو سه دقیقه خودتون یه جوک فجیع تر و افتضاح تر

بگین و بعد بشینین قیافه بنده خدا رو تماشا کنین!

?- آرایش شدید و غلیظ بکنید و از این شلوارای برمودا و مانتوهای تنگ و شال های کوتاه بپوشین و هی

جلوی دوست پسرتون رژه برین و تا اومد طرفتون یا گفت چقدر خوشگلی سرش داد بزنین و بشینین و

زجر کشیدنش رو تماشا کنین!

?- موقع تولدش جلوی دوستاش بهش فقط یه شاخه گل هدیه بدین و حالشو حسابی بگیرین! البته

بعضی آقا پسرها در این مواقع دچار سکته قلبی میشن، اگه اینجوری شد بشینین و سکته زدنشو

تماشا کنین و لذت ببرین!

?- همین که توی ماشینش نشستید شروع کنید به عطسه زدن...........

 و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجر کش کردن مادر و پدر فقیرش خریده بود

ایراد بگیرید و بگید به این بو حساسیت دارید و تا حالا افتضاح تر از این بو نشنیده بودید!

?- وقتی داره باهاتون حرف می زنه و وقتی به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه و بدون اجازه

موبایلشو بردارید و به دوستتون زنگ بزنید و هی صحبت کنید و بعد بشینید حرص خوردنشو نگاه کنید و

وقتی پول قبض موبایلش اومد بگین: اوووووه! چقدر زیاد!

البته شاید این روشها جواب بده (در صورتیکه دوست پسرتون خیلی دوستون داشته باشه) اما اگه

دوست پسرتون زیاد دوستون نداشته باشه بعد از وقوع این حادثه ها میذاره و میره و دیگه پشت سرشو

هم نیگا نمی کنه! مثل این پسره:

پس اگر احیانا تنها دوست پسرتون رو که از هزار بار چت کردن بدست آوردین از دست دادین، مقصر

خودتون هستین!منم هیچ مسئولیتی رو نمیپذیرم(زرنگی رو داری؟)

-----------------------------------------------------------------------

میخوای باکلاس بشی؟

اگر شما ذاتا آدم با کلاسی هستید که هیچ! اما اگر اینطور نیست باید از هر فرصتی برای نشان دادن

کلاس خود استفاده کنید! شاید باورتان نشود ولی شما حتی می توانید از جراحت خود برای کلاس

گذاشتن استفاده کنید! برای انجام این کار اصلا نگران نباشید، فقط به صورت زیر عمل کنید:

* اگر شصت پای شما زیر اجاق گاز گیر کرد و شما آن را باند پیچی کردید و دیگران علت را از شما جویا

شدند بگویید: موقع تکان دادن پیانوی بابام مونده زیرش!

* اگر صورت شما بر اثر جوشکاری در آفتاب سوخته، بگویید: از اسکی آخر هفته نمی تونم بگذرم!

* اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوی دبیرستان دخترانه به زمین خوردید بگویید: با موتور هزار

داداشم توی جاده چالوس تصادف کردیم!

* اگر انگشت شما در اثر برخورد با ماهیتابه پیاز داغ سوخت بگویید: دیشب با قهوه جوش اینجوری شد!

* اگر بر اثر ضربه چکش ناخنتان شکست بگویید: به سیم گیتار گیر کرد!

* اگر بر اثر زد و خورد در صف کوپنی روغن، پای چشم شما کبود شد بگویید: چند روز پیش توپ تنیس

به چشمم خورد!

* اگر صورت شما به خاطر زیاد خوردن خرمای خیراتی جوش زد بگویید: خواهرم از هلند زیاد شکلات

آورده!

* اگر مینی بوس شما در جاده خاکی چپ کرد و شما مجروح شدید بگویید: الکی میگن زانتیا ایربگ داره!

* اگر کف دست شما به قوری سماور چسبید بگویید: حواسم نبود میله شومینه زیادی داغ شد!

* اگر موها و ابروهای شما در روز چهارشنبه سوری سوخت بگویید: بچه همسایه را از آتش بیرون

کشیدم!

ببینم، شما اینقدر بی کلاس بودی که همشو خوندی؟!

-----------------------------------------------------------------------

پسرای امروزی مثل کلاغ هستند:

 خیلی زشتند اما به چیزای قشنگ علاقه زیادی دارند

پسرای امروزی مثل قورباغه هستند:

زبانشون از قدشون بلند تره

پسرای امروزی مثل سگ هستند:

دیگه گوشت نمیخوان،دنبال استخوان افتادن !!!!!!! (نکته کنکوری!)

پسرای امروزی مثل الاغ هستند:

براحتی سواری میدن تا هر وقت که بخوای

پسرای امروزی مثل جغد هستند:

 هر جا پیداشون میشه با خودشون نحسی میارن

پسرای امروزی مثل گوسفند هستند:

 هر وقت بخوای میتونی کمی بهشون آب بدی و سرشون رو ببری

دختر ها چه شوهری می خوان!!!
دختر ها چه شوهری می خوان :

یه دختر 18 ساله:به قول خودش انقدر خواستگار داره که نمی دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره می خواد درس بخونه

دختر 22 ساله : او یک شاهزاده با یک قصر می خواد ادعا می کنه که خیلی واقع بینه ولی ؟؟؟؟؟مرد ایده آل او باید پول دار  خوش قیافه مشهور همیشه در حسابش پول به اندازه کافی باشه وسخاوت مند او باید شوخ طبع، ورزشکار، شیک پوش، رمانتیک و شـنونده خوبی باشد. بله خصوصیات و صفات آن مرد بسیار طولانی است. دخـتر مـردی را میخواهد که او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدایا و دادن وعده عشق ابدی و جاویدان تـبدیل به الهه گرداند.

دختر 32 ساله: کم کم داره بوی ترشی می یاد دیگه فقط یه مرد خوب می خواد لازم نیست ورزشکار و خوش تیپ و.. باشه یه کار خوب با حقوق مکفی خونه ماشین و حساب بانکی داشته باشه و غذاهایی که دختر درست می کنه رو تحمل کنه کافیه

دختر 42 ساله :تنها یه مرد می خواد (بیچاره ترشید )یه مرد معمولی که ستاره سینما نباشه ورزشکار نباشه اگه یه شکم گنده هم داشت عیب نداره کچل هم بود عیبی نداره فقط یه شوهر باشه

دختر 52 ساله: او فقط  می خواهد... هر چی بود باشه دختر باید خیلی شانس بیاره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به یاد داشته باشه دندون مصنوعی هاش رو یادش باشه کجا گذاشته

دختر 72 ساله: تعجب نکنید بعضی دخترا تا این سن هم عمر می کنن ولی مطمئن نیستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشه
زنان عجیب ترین موجودات روی زمین
 اگر او را ببوسید ، شما یک آقا نیستید.
 اگر او را نبویسید ، اصلاً مرد نیستید !
 اگر از او تعریف کنید ، او فکر می کند دروغ می گوئید و قصد فریب دادن او را دارید .
 اگر او را ستایش نکنید ، شما پس برای چه خوبید ؟!
 اگر همیشه با او موافق باشید ، یک زن ذلیل هستید .
 اگر موافق نباشید ، شما او را درک نمی کنید .
 اگر زیاد او را ملاقات کنید ، خیلی عجول هستید .
 اگر او را زیاد ملاقات نکنید ، او شما را متهم به خیانت می کند .
 اگر خوب لباس بپوشید ، بچه سوسول هستید .
 اگر نپوشید ، یک پسر کودن هستید .
 اگر کوشش کنید تا رابطه ای دراماتیک بسازید ، او می گوید قدر او را نمی دانید .
 اگر کوشش نکنید ، او فکر می کند دوستش ندارید .
 اگر یک دقیقه تأخیر کنید ، او غر خواهد زد که منتظر بودن سخت است .
 اگر او تأخیر کند ، خواهد گفت که این یک روش زنانه است !
 اگر مرد دیگری را ملاقات کنید ، شما از وقتتان خوب استفاده نکرده اید !
 اگر او را با خانوم دیگری ملاقات کنید ، خوب این کاملاً طبیعی است آنها زن هستند !
 اگر فقط گاهی او را ببوسید ، او ادعا خواهد کرد که شما کاملاً سرد هستید .
 اگر زیاد او را ببوسید ، او فریاد خواهد زد که دارید از او سوء استفاده می کنید !
 اگر به زن دیگری خیره شوید ، شما را به چشم چرانی متهم می کند !
 اگر او به مرد دیگری خیره شود ، خواهد گفت که : آنها فقط خوش تیپ هستند !
 اگر صحبت کنید ، آنها می خواهند که شنونده باشید .
 اگر شنونده باشید ، آنها می خواهند شما صحبت کنید ..
   

راننده زن را چطور بشناسیم !!
1) اگه ماشینش پنچر بشه کاپوت ماشین رو بالا میزنه و توی ماشینو نگاه میکنه!

2) اگه راهنمای چپ رو بزنه و سمت راست بپیچه!

3) وقتی پشت سرش باشی و چراغ بزنی یا بوق بزنی توی آینه رو نگاه کنه تازه یادش میاد که روسریش رو باید درست کنه!

4) وقتی که با سرعت 140 تا یه پیچ رو دور بزنه! (البته این یکی در مورد خانوم ها صدق نمیکنه چون اونا بشتر از 14 تا نمیرن)

5) وقتی که برن پمپ بنزین و بعد از زدن بنزین با همون شیلنگ داخل باک حرکت کنن برن!
 
آقایون لطفاْ اون لبخند رو از صورتتون پاک کنید!!!!!!.....

روشهای شکار شوهر توسط دخترها!
1- روش جوادی:
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.

2- روش یاهو مسنجری:
این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!

3-روش بچه خر خونی:
همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!

4-روش خرکی:
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.

5-روش مذهبی خفن:
چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا

6-روش از ما بهتران:
لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!

7-روش بچه مثبت:
طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه.
نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟

8-روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:
این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.

9-روش لوس گری:
یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلال از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.

10-روش شهرستانی:
یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته:
اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.

به امید موفقیت..........

جغرافیای خانم ها
خانم ها در سن هیجده تا بیست و یک سالگى : نیمه کشف شده، وحشى، با زیبایى هاى افسون کننده ى طبیعى

در سن 21 تا سى سالگى: کاملا کشف شده، بسیار توسعه یافته، آماده براى معامله، مخصوصا معامله با پول نقد یا اتومبیل

در سن 30 تا سى و پنج سالگى: بسیار داغ، آسوده خاطر و آرام، و آگاه به زیبایى هاى خود

بین سن 35 تا چهل سالگى: بدین معنا که اگر چه ممکن است در جریان جنگ نیمه ویران شده باشند، اما هنوز جاهاى بسیارى براى تماشا دارند

در سن 40 تا پنجاه سالگى: جنگ را باخته اند. هنوز گرفتار اشتباهات پیشین اند. و به باز سازى کامل نیاز دارند

بین 50 تا شصت سالگى: بسیار پهناور، آرام و مرز ها بدون مرزبان، اما سرماى زیاد، خلایق را از آنان می رماند

در سن 60 تا هفتاد سالگى: با یک گذشته ى درخشان و بدون آینده

بعد از هفتاد سالگى: همگان میدانند که در کجایند، اما هیچکس به سراغ شان نمى رود